断酒5日目：敗北宣言
今日はお休みだったので、また朝っぱらから山下公園まで走った。
朝ごはんにウインナーの野菜いためを作って食べた。
８月に海に行く予定ができたので、レジャーシートと日焼け止めを買った。
その後、無性にプールに行きたくなって、市民プールに行った。はじめて。
で、いま家に帰ってきて、横浜で気づいたら買ってたニーアオートマタのアップデートしながら昼飯を食べるか否かわ悩んでいる。
で、夕方から地元の友人との飲みが入った。
昨日宣言したとおり、一人では飲まない。
誰かとなら、飲んでよい。
こういうルールを課した。
今日は飲んでいいよ、ということになる。
朝からジョギングもしたし、プールにも行った。
友人とは久しぶりに会う。
今日はいいだろう。ルールには沿っている。
でも、なんでもやっとするのかなー。
まだ五日だけど、この五日が帳消しになりそうで。
いいや、行ってから考えよう。
たぶん、負けて帰ってきます。
断酒4日目：今夜がやまだ！
明日は休み。
給料日。
梅雨明け。
これだけ飲むべき要素が出揃うなか、私は断酒中である。
一杯くらいならいいんじゃん？とキオスクに向かうも、手に取ったのは炭酸飲料。
最近の私の炭酸飲料への依存ぷりはヤバい。軽くマイスターになれるくらい語れる。
断酒中だけど、ひとつ基準を設けることにした。
ひとりの時には飲まない。それだけ。
これが守れるならアルコール欲求をコントロールできているものとみなし、アル中ではないと言い張れる気がする。
次の飲み会は7月31日。その日は飲んでもよし。もちろん適量に限る。逆にいえば、それ以外の日に飲んだら、お前はアル中だ。酒を自分で我慢できない、立派なアルコール依存症だ。コノヤロー。
というわけで、今日も飲まないで終われる気がする仕事帰りでした。
ていうか
何気にこの炭酸飲料、トクホだった。ちょっと得した気分。
アルコール中毒の35歳に仕上がるまで・7
前の彼女と別れ、新しい彼女と付き合うことになった。
この彼女とは、この記事を書いている2017年7月現在も付き合いが続いている。
新しい彼女は、お酒が一滴も飲めない。
これはこれで、全く新しいパターンだった。
今までできた彼女も、離婚した前妻も、全く飲めないということはなかったからだ。
正直、つまらないことになるかもな、と思っていた。
素面の人間の前でひとり酒に酔うのは、私が考える飲酒シチュエーションの中でも最も居心地の悪いものだ。ゆえに、彼女との付き合いの中で酒が減るかもしれない、という漠然とした予感があった。
続きを読む断酒4日目：梅雨明け宣言きましたね
梅雨が明けまして、おめでとうございます。
こんな画像も愛想もエロもない、はじめて四日目の私のブログですが
毎日更新してるせいか、想定外にたくさんの方にご覧いただいているようです。
本当にありがとうございます。
まぁ、殴り書きというスタンスは変わらないけども。
暇なとき、覗いてやってください。こっちも適当にやるので。
引き続き、よろしくお願いします。
今日は給料日。
明日はお休み。予定なんもなし。
梅雨明け宣言。
自分へのごほうびとしては、今夜は最高のタイミング。
やっちまいそう。
やっちまいそうだぁー。
と、ここまで考えたところで、ふと思った。
なんで我慢してるんだっけ。
確かに断酒してる。断酒してるから飲んじゃいけないんだけど、
いつまで断酒するの？
いつまで断酒すれば、アル中じゃないよーんって言いきれるの？
あるいは、どうなればアル中じゃないよーんって言いきれるの？
γ-GTPが40くらいになったら？
体重が70kg切ったら？
断酒貯金が100万円貯まったら？
え、それまで飲んじゃいけないの？なんで？
別にごほうび一杯くらいよくない？誰にも迷惑かけないし、
体の調子を崩してるわけでもなければ、金借りて飲むわけでもないし。
…って思考に入り込むのが、アル中なんだろうか。
おそらく、この葛藤こそがアルコール依存症が一生の病気、と言われるゆえんである。誰にも完治を確信できない病。あなおそろしや。
私は違う。違うはず。やめられてるもん、今日で四日目。過去最高記録。
こういう日を積み重ねて、あるとき本当にこんなことすら考えなくなって、
ある日何かのシチュエーションで、ほんとに何の気なしにクイッと飲んで
｢あ、断酒してたんだった｣
くらいお酒を意識しなくなれば、依存症とは言えなくなるのではないか。
うーん、不自然。そんな人、たぶんいない。
お酒って、みんなある程度は意識して飲む。
水とかお茶飲むときに｢今日は飲むぞ！｣とか｢飲みすぎないようにしなくちゃ｣とか考えない。でもお酒の時は、考える。特別高価なわけでもないのに。やっぱり頭のどこかで、これは本当は体にいいものじゃないんだって考えるからかな。
そして、それでも飲んでしまう。コントロールがきかなくなる状態が、アル中なのかな。だとしたら…
私は、どうなんだろう。
断酒3日目：鬼門は帰り道
あー、今日も今日とて働いた。
やっぱり、帰り道が一番飲みたくなるんだなぁ。
店に寄るとかはあまりなくて、道すがら飲むやつ。
傍から見るとかなりみっともないんだけど、私も電車内飲酒族だった。
キオスクで350ビールと350ストロング買って、帰りの電車内であおる。そうすると、あっという間に家に着く。飲みながら家が近づくなんて、最高じゃんと思いながら。
この飲み方を覚えたのは、前職で働いていたときだった。
当時の上司とは帰り道が同じで、小田急線を使ってた。新宿から小田原とか、江ノ島のほうに行くやつね。この上司、絵に書いたような営業マンで、ご多分に漏れず、お酒も大好きだった。
で、上司はたまにロマンスカーっていう特急列車でビール飲みながら帰るんだよとか言って、私の分も特急券を買ってくれて、お酒も買ってくれて、二人でロマンスカーで飲みながら帰った。店で飲むよりずっと安上がりだから、とか言って。普段はできないつっこんだ仕事観の話や家族の話をしながら、揺られて飲んで、帰った。
思い出すと少し胸が温かくなる、良い思い出。
酒を飲んでたから、生まれた思い出なんだよなぁ。
酒によって巡り会うことのできた縁や、思い出はたくさんある。今につながっているものも、もちろんある。酒を飲んでたから食べたものもあるし、行った場所もある。酒は、私の知見や行動範囲を広げた。それはおそらく、間違いない。
だから、多くの断酒先輩が言うように｢酒を嫌え｣ということが、まだ私にはできそうにない。そんなふうに、過ごした楽しかった時間を、アル中の一言で否定したくない。
自分はアル中ではないと言いたい。言い切りたい。
アル中じゃないから、簡単に酒なんて断てる。
私の場合、それを証明するための断酒なのかもしれない。
断酒3日目：衝撃的な事実
本日、めでたく私の8年間飲酒生活の中では過去最高記録となる、3日目の断酒を迎えた。
そんな中、一つの衝撃的な事実が発覚した。
誰かに話さないと、やってられない。
悲しい。悔しい。
やるせない。
やり場のない怒り。
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